尊重——我们终其一生的渴求！
尊重与被尊重是引起人际冲突很重要的一个方面。我们经常会提到：
我觉得婆婆不尊重我，
我觉得孩子不尊重我，
我觉得老公不尊重我，
我觉得同事不尊重我，
我觉得老板不尊重我
……
因为这么多的不尊重，我们会愤怒、悲伤、难过、甚到委曲。然后，我们就会采取一些应对措施，你不尊重我，我就要想办法让你尊重我。
这个时候，我们就会要求孩子、丈夫、同事做一些事情，甚至有时候会指责回去，但这会让我们的人际关系变得更加的恶化，更重要的是，我们自己也会很痛苦。
为什么尊重对每个人都如此重要？
从人的进化来讲，人类是一个群体，需要群体而居，相互帮助，我们在群体中获得相应的地位，得到群体的接纳，这样我们就可以很好的活下来，所以，这个群体对我们意义重大。每个人在群体中会进化出自己的机制，评价自己在这个群体中是否被认可，这就是自尊和自我价值感的产生，用来感受我在这个群体中是被接纳、认可、支持或反对等。
从东方文化方面来讲，其实我们东方文化就是礼文化，“礼”伴随我们一生。一出生就有出生礼，上学有入学礼，毕业有毕业礼，婚礼，婚礼之前还有彩礼，还有各种生辰礼……
礼貌、礼让意味着什么？尊重，你尊重我，我就觉得你有礼貌，你不尊重我就是失礼。我们中国文化磁场的内核就是群体意识，按照群体意识，每个人都不是单独的个人，他生活在一定的社会关系当中，比如说君臣、父子，不是单独的人，单独的人没有独立的价值，君只有在臣的面前才有价值，父只有在子的面前才有价值，否则，就成了孤家寡人。所以父亲的价值会通过儿子的尊重来体现。
从个体心理角度来讲，每一个人从出生的时候，他的第一要素是什么？求生存。
学过华德福的朋友知道，人类是不足月出生的，什么叫不足月呢？人类如果足月出生，他要1年半的时间，就是18个月左右出生才是足月出生的，并不是我们传统意义上的10月怀胎。
小马、小狗、小猫，它生下来就知道吃奶，狮子、老虎出生后，离开妈妈也是可以生活的，但是人类不行，这是由人类的生理结构决定的，我们是站立的，如果足月出生，女性的骨盆就没办法让孩子出来。
因为我们是不足月出生的，所以第一要务就是生存问题，生存、安全对孩子非常重要，但父母并没有意识到这一点，对孩子往往采取控制、打压、奚落，甚至嘲笑的方式，来制约孩子，这样子孩子从小就会觉得自己是可有可无的，认为自己的存在就是为了让别人参观、逗笑的。孩子要表现出听父母的话，有礼貌，举止要文雅，特别怕别人嘲笑。
在这个意义上说，阿德勒的书《理解人性》里面提到我们每一个人都是自卑的。每个孩子出生时的自卑感、不自信感和不安全感决定了一生的生存目标。
这时，孩子会通过种种的方式来得到父母的认同和尊重，这样他就会觉得安全。但事实上正好相反，父母因为自小得不到尊重，特别渴望孩子尊重，他的尊重就是要听我的。孩子也希望得到父母的尊重，这样，孩子的力量无法跟父母的力量去抗衡。
父母一味的要求孩子尊重我，其实他们的意思就是你要听我的。那孩子就有了很多的恐惧、担心和不安全感。每个人终其一生就是希望得到别人的尊重，因为你们尊重我了，我就觉得我是有价值的，就能找到我是谁。
孩子为什么那么渴望被尊重？因为他要知道自己是谁，他是否值得被尊重，被理解，被信任，被接纳。那怎么去体现呢？就看父母是否尊重他，尊重他的行为、想法和期待。
什么样的人容易被尊重？
在古代，一个人值得尊重看三个方面，一爵二齿三德：
一爵，有爵位的人容易被尊重；
二齿，齿就是年龄的意思，年龄大的人值得被尊重；
三德，德行高的人值得被尊重。
随着时代的发展，当今社会，我觉得是有如下几个方面：
富，很多人有钱了，别人就会尊重你，比如说马云；
贵，有权，有社会地位，一个市长或省长，容易得到尊重；
老人，社会提倡尊老爱幼；
学者，一个教授或老师的学识，也会得到他人的尊重；
德高望重的人，品行特别高的、助人为乐，经常做慈善事业的人，会得到别人尊重；
英雄，比如奥运英雄或者救死扶伤的人也会得到尊重；
有“身份”的人，作为父母，是值得被尊重的，很多时候，人们是因为身份值得去被尊重。
尊重无非体现在这几个方面：
第一，我是重要的；
第二，我是有价值的。如果伴侣、孩子自作主张，做事不和我商量，那我觉得是不尊重我，认为自己是没价值的；
第三，我是有支配权的。在原始社会的时候，获得的尊重越多,意味着支配权力就越大，我们把人为获得尊重的多少跟支配权连在一起。
现在，支配权要么在单位，要么在家里。如果我在单位不是一个领导,或者不是一个主管,那支配权可能在孩子和伴侣身上得以体现了，所以我们特别在乎孩子是不是尊重我们，听我的话就是尊重我，不听我的话就是不尊重我。我们也在意伴侣是否听我们的话,因为我们要体现自己被尊重。
一些在单位做主管的人,在家里反而很少有太多的控制，因为他的支配权在单位得到了很多的体现，他无需在家里再去支配自己的孩子，支配自己的伴侣来体现他的价值。
第四个，我是值得被爱的。在夫妻冲突当中，很多时候就是这样的，他不尊重我，就是不爱我，爱我就尊重我，我们把爱和尊重连在一起的。
尊重涵盖的内容无非是我们人类的两大心理需求。一是归属和安全的需求，尊重我了我就安全了，我就有归属了。二是价值与爱的需求，你尊重我了，我觉得我就是有价值的，我就是被爱的。
如何面对别人对我们的不尊重？
首先要想一想，我们不被尊重，这个过程是怎么发生的？
第一步，我们会看到或听到一些事件或行为。比如说婆婆打电话给我说：“唉，现在允许生二胎啦，今年一定要怀孕生个二胎！”这样一句话；或者老公没有跟你商量把家里的钱借给了他的朋友了，这样一件事情。
第二步，我对这个事件赋予的意义——他不尊重我！
第三步，我的感受就会出来了，感到愤怒、委屈。
一旦赋予不尊重以后，感受就会出来了，各种愤怒、委屈或者难过悲伤等不好的感受就会产生。
很多人不能区分，是赋予意义在前，还是感受在前。事实上是赋予意义在前，才会有不被尊重的感受，才会愤怒和委屈。
第四步，我就会应对。你不尊重我，我就指责回去。当然了也有人会讨好，打岔、抄底子也会。但是这会让事情变得更糟，因为愤怒、委屈的情绪会让自己很痛苦。
我觉得愤怒了，委屈了，不被尊重了，就会指责回去，发生冲突，当然也有人会讨好。更多的时候，太太会指责，“你怎么不跟我商量就把钱借给别人了，你就是不尊重我，不尊重我，就是不爱我。”
这就是不被尊重的过程，开始有会有一个行为或者事件，是关于别人的；第三步和第四步，愤怒情绪都是关于自己的，应对时，就会关系到人际关系，让人际关系变得更糟！避免最核心的一个部分是什么呢？是赋予意义——我觉得他不尊重我了。
为什么你会对这事件赋予意义呢？
这是来自于我们的一个信念——婆婆不应该干涉我生几个孩子，我的事情应该我做主，不应该由婆婆做主，别人干涉我就是不尊重我。
老公背着我把家的钱去借给了他的朋友，有一个信念——夫妻之间应该相互尊重，重要的事情应该跟我商量，否则，就是不尊重我。
所以，关于尊重的过程中，最核心的地方就是我们每个人的信念。
我们不被尊重的形式有哪些？
第一，他不听我的。我们很多人觉得他不听我的就是不尊重我。不听我的包括不听我的想法，不听我的行为要求，不听从我的建议。比如孩子不听我的建议，我想今天早上他应该穿这件衣服，孩子说他非要穿那件衣服，我想他报钢琴班，他非要报书法班。他就是不听我的，这是不尊重。
第二，冒犯了我。冒犯就是别人做了一些不符合我们期待的行为，你说一些话，做一些事，让我不舒服，这是不尊重我。
同事没有经过同意就动用了我的电脑；或者我的伴侣没有经过我的同意就看了我的短信。
第三，侵犯了我。侵犯就是什么呢？你已经侵犯了我的界限，侵犯是更严重程度的不尊重。
我们从古至今为什么这么在意别人对我们尊重？因为别人的尊重可以体现我们的价值。别人尊重我们，自我价值感越高；别人不尊重我，自我价值感越低。
而事实上，每个人的价值感，不会因为别人的行为而改变的。那我要做的事是什么呢？去告诉对方，你这个行为我不喜欢，我期待你怎么去做，我不能接受你这样的行为，这样的行为已经影响到我了，你要承担什么样的后果。
一个人的自我价值感，假如以满分100分来打分，随着年龄的增长，自我价值感会不断地成长，长到80分的水准。不会因别人说了什么话，冒犯你了，自我价值感就会降低，因为它已经到了那个水平了，但是我们会认为我的自我价值感降低了，然后我们就会难受、委屈、伤心、愤怒，其实我们自我价值感只会往上涨，不会降低，但是我们认为自我价值感受到影响了，是因为自己一直是通过外在来体现自我价值感。
更多的人，小时候是通过父母、老师来体现自我价值感，所以我们很多人成年以后，每天的心情就像过山车一样的。
比方说，早上老板把我叫过去表扬一下，心情就很爽，然后到了办公室被客户大骂了一顿，说服务不好，工作有疏漏，心情就很糟糕，自我价值感就低下来。如果同时被表扬了一番，自我价值感又上来，下午又被闺蜜说了一顿，自我价值感又下来，每天心情就像过山车上上下下，这就跟我们的自我价值感有关。
很多时候，当别人伤害到我们的自我价值感后，就把他划分为老板不尊重我，客户不尊重我，闺蜜不尊重我，老公不尊重我。我们通过别人尊重我，让我觉得更舒服一点，自我价值感会更高一点。
事实上如果清晰地知道自我价值处于怎样的水准，就不会受到外界的干扰。
比如说，排队时有人插队，便认为他不尊重我，其实，仅仅是他的行为我不喜欢而已，跟尊重和自我价值感是没有关系的。自我价值感不会因为他插队而降低，动用我的东西，伴侣翻我的手机，这都只是我不喜欢的行为而已，并不代表他不尊重我。我可以告诉他，“你这样做我不喜欢”。很多时候，我们对他赋予“不尊重”的意义，仅仅是因为他做了一些使我们不高兴的事情。
大家可能听说过一个很有名的典故——胯下之辱。
韩信受胯下之辱，并不是说韩信是没价值的，而是那帮街头上的混混，他们想通过羞辱韩信来体现他们的自我价值感，他们自我感觉更好一点，更舒服一点。很多时候有人侵犯我们，他的本意并不是侵犯，羞辱我，而是他想通过这样的方式，让自己变得更舒服一点。这跟我们的价值还是没有关系，仅仅是他的问题。
如何面对你觉得别人对我们的不尊重？
第一，我看到或者听到了什么。比如说，我听到婆婆跟我说，你要生二胎；我看到我老公背着我把钱借给了别人。
第二，很重要的，跟以前不同的地方核对。我们很多时候跟别人是不核对的。
比如说，太太是全职太太，在家里不上班的，在家里带孩子，上班辛苦一天回到家，什么菜都没烧，锅还是冷的，她在里面看电视；以前回来饭都烧好了，等我回来吃。我觉得她对我一点都不尊重，就会指责、愤怒！
这个时候，重要的是核对，怎么核对呢？
问对方发生了什么。比如问太太，以前都是每天饭都烧好了，今天饭还没烧，为什么呢？
太太会告诉你，其实今天有人请我们吃饭，约好时间了，或者今天是结婚纪念日，太太想给你个惊喜，已经订好饭店了……
问对方的意思是什么？
比如有个闺蜜说，“我觉得你的纱巾不好看。”你觉得她不尊重你，那你跟她核对，“你意思是什么呢？”
也许闺蜜会跟你说，“我觉得你配黑色的不太好看，我想送你一件绿色的……”她的本意是要送你一件新的纱巾。
这事你得跟她核对——你的意思是什么？往往核对下来的，对方并没有不尊重的意思。
第三，信念，每个人心里一定要有一个信念，好的观念——别人的行为，跟我的自我价值感是没有关系的，我就是我。他的行为不会影响到我的自我价值感，我是值得的，我是重要的，我是有价值的，你的行为不会影响了我的价值、名声、地位和我的重要性。
第四，重新对别人的行为赋予意义。
第一个是关于不听我的，重新赋予意义。赋予意义里面的最重要的一点就是，把行为和自我价值的分开。把他人的行为和我们认为别人不尊重我们的行为，跟我的自我价值分开，分开之后，重新赋予意义。
我们很多时候就认为，你尊重我，就应该听我的；你不听我的，就是不尊重我。这个里面，我们重新进行一个赋予意义，他不听我的，仅仅是觉得我的想法和我的这些行为，是不适合的他的。
很多时候，当孩子不听我们的时候，我们的第一反应是这孩子不尊重我，事实上我们更应该要好奇，孩子他想要的是什么，他不听我们的原因是什么，什么样的东西更适合他，而不是更适合我们。对于我们的伴侣也是一样的，而不是他不听我的，就是不尊重我，然后我就愤怒、生气、难过。
如果我们真的在意这段关系，我们就要问自己，“我是为他好吗？哪怕是为他好，也不一定要听我们的。我是为了我自己，还是为了他，我是为了控制他、支配他吗？那他想要的是什么？他的想法又是什么？什么东西更适合他？”这样我们就会和他达成一致，然后把我想要的跟他进行分享，而不是去命令、控制它。
有人冒犯我，没经过同意就动我们的东西，这时候，我们就要告诉对方，“你这样做我真的不喜欢”，也告诉自己，“他动我的手机并不意味着我不够好”，这仅仅是他想做这些行为达到他想要的效果而已。
这跟尊重不尊重没有关系，他不是因为不想尊重我而动我的手机，他的出发点仅仅是想得到一些信息而已。
很多时候，我不喜欢一些人说的话，原来也会觉得他不尊重我，让我不舒服。后来我知道，这是他的一个应对方式，跟我没关系。他还没有学会跟别人很好地说话，这是他的应对方式而已。当我对他这样的行为赋予这样的意义的时候，我突然平静了，去接纳他，我甚至对他有着许多的同情和慈悲，我就想，你看你这个人，长这么大了，还没学会如何更好地跟别人去沟通，这并不是不尊重我，这跟尊重没关系，只是他没有学会更好地表达他的想法。
当觉得别人冒犯我的时候，真的，我们要对他保持一份同情，他就是没有学会如何更好地去表达，产生一些让我们不舒服的行为，而不是为了不尊重我。
有时候，很多人通过不尊重我们，让他自己更有价值。其实我们仅仅成为他的一个工具而已，跟我们没关系。他们的想法和一些行为，使我们觉得被侵犯了。这时候我们需要严厉地说明自己的界限，“你这样做已经侵犯到我了，我不希望你这样做”，然后我可以做一个决定，如果他再这样做，我要让他承担后果。这是关于侵犯，跟我们的自我价值感没关系。
胯下之辱的韩信，他的价值并不会因为那几个小混混而降低，只是成了那帮小混混体现自我价值的工具而已。这反而体现了韩信是很有智慧的人，他并没有因别人的不尊重，而和他们打一仗。
当我们如果真的给侵犯我们的人重新赋予意义，我们的感受就会从愤怒变得平静，甚至对别人有了更多的同情和慈悲——他就是没学会怎么去表达！
我要以这句话，跟我们所有人共勉，“只有强大的自我才不会感受到别人的不尊重，要努力提升自我价值感”。
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